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您是本帖的第 4831 个阅读者
贴子主题:[推荐]文人江湖现代诗歌版佳篇欣赏
性别:女<br>状态:离线<br>积时:1 个月 15 天 0 小时 7 分 18 秒
秋楚楚
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你入选了哪首呢,剑剑?

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我是那一树桃花,翩跹着梦啊!千百年轮回,用胭脂的颜色,渲染着春天!期待曾经的金盟,你能寻到我的花香漫天! ­
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/10 22:04:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:1 年 5 个月 12 天 6 小时 37 分 57 秒
流星
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以下是引用 剑圣 在( 2009-10-9 23:28:00 )的发言:

额,俺地黑雪竟然没有入选。。。。有黑了幕。


黑雪不卫生。

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路过人间,路过你
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 17:26:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:5 个月 22 天 9 小时 8 分 9 秒
空水听禅
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[原创:现代诗] 南山

南山

 

悄然如眉
  
一弯浅浅的黛色
  
在远处
  
款款地一抹

  
总好似一个姑娘
 
水佩风裳
  
一袭淡绿的纱裙
   
轻漾

  
望你
  
无需淡酒黄菊
  
也不要故作姿态的话语
  
一切做作皆已隐没

  
化凝注的目光
  
为一只翩跹的蝶
  
飘落你幽碧的环鬓
  
捎回春蕊秋露,夏风冬雪

  
那山岚,花气
  
纤毫皆已入于我心
  
如静水微澜
  
回映,暮云霞天

  
心照地凝望便已足够
  
不要殷切地追逐与
  
带泪的双眸
  
最真的
  
是最浑朴的天然


游吟浪子精贴细评:

欣赏千山之月的诗情。读着这篇《南山》,有如在欣赏一位美女。拟人化的写法,使诗歌活了起来,本为沉寂无语的山峦,忽然就有了灵气。立意有趣,构思也比较新奇,诗思由此而充分地施展开了,灵动了,凭添一脉清新之气。美中不足的地方,是一些句子写的比较随意,修饰的成分过于多了,而且修饰的并不恰当。语言的运用上还不是很熟练。下面大致地赏析一下这首诗,做为与作者的探讨,也作为俺学习的一个机会。如果有错谬之言,希望作者给予批评指正。

起句“悄然如眉/一弯浅浅的黛色/在远处/款款地一抹”总体写的很美,诗意不错,但起句这个“悄然”用的就有些不妥当了,它属于状语类的,后面应该跟着的是动词。悄然而至、悄然离去、悄然无声……。如果用它修饰后面的这个“一抹”就比较合适了:“在远处/悄然的一抹”,这样读来就舒适的多了,而且可以避开了语病。第一个自然段,“悄然”二字是个败笔,余皆美。

第二个自然段“总好似一个姑娘/水佩风裳/一袭淡绿的纱裙/轻漾”,写的也挺好,比较自然。但是,那个“总好似”说的太罗嗦,影响了这一段的美感。可以“总似”,也可以“好似”,都很自然啊,“总好似”就别扭了。这是把修饰的词不分词性地强行叠加了,产生了塞的结果。还有,“水佩”不如改成“云佩”,因为后面的“。纱裙,轻漾”已经有水意(流水、云水、薄雾、水灵、滴翠)了,所以,不如将水意含蓄起来,而不必在前面带出这个“水”字。拟山为姑娘,不妨也让她含蓄矫情一些,敛眉半含羞,婉约轻掩袖。

“望你/无需淡酒黄菊/也不要故作姿态的话语/一切做作皆已隐没”这段写的有些平淡了,后两句意思差不多,显得罗嗦了,而且并不贴切。“也不要”用的也不好。还有,“淡酒黄菊”属于很雅致也很美的意象啊,用上它多好啊,干吗“无须”呢?倚望南山,浮起的正是这淡淡的醉意,还有那南山的菊花香哦。所以最好保留住它,而把“无须”换了。同时建议楼主把“一切做作皆已隐没”换掉,因为是需要将“做作”抛掉而不是隐藏起来,才比较明朗,是吧?例如改成“望你/酣然淡酒黄菊/不用只言片语/只需要一个钟情的传递”。

“化凝注的目光/为一只翩跹的蝶/飘落你幽碧的环鬓/捎回春蕊秋露,夏风冬雪”是第四自然段。这里还是起句的老毛病,“化”、“凝”、“注”几个字都具有动词的成分,又分属不同的动作寓意,压缩在一句里,就混杂的很了,形成了语病,不美。写的有点想当然了,没有细推敲。现代诗歌要求比较宽松,所以保证语句的流畅应该是很重要的。建议通顺一下这个领句。在这段里作者还是继续拟人化,要注意的是形容词的贴切性以及合理性。比如“幽碧的环鬓”就不很妥当,“幽碧”与“环鬓”是不适合互相形容的。尾句写的有点“实”了,可以虚实相间地去写,比如写成“捎回来春诗秋韵,还有那荷香梅雪”。春秋其实就可以概括四季了,而夏和冬不如用象征它们的物象来代表,可以使诗歌灵活起来。

“那山岚,花气/纤毫皆已入于我心/如静水微澜/回映,暮云霞天”第五自然段写的还不错,挺自然的。再稍微精练一下就可以了。比如将第二句的“于”字舍掉,干净利落点不好吗?呵。还有“暮云霞天”是个重义的,可以舍去一个,如换成“霞彩漫天”

“心照地凝望便已足够/不要殷切地追逐与/带泪的双眸/最真的/是最浑朴的天然”这是最后一段了。修辞上还是不过关啊。“心照地凝望”意思到了,把“心照不宣”给简约了,但却形成了语病。自由诗歌的句子很宽松,可以长些可以短些,不够写了还可以继续分行,但最好不要把多层意思多种意象硬塞进一个句里去,因为这样容易形成语病并带来阅读上的不顺畅,影响诗歌的美感。本自然段第二句与第三句的断句有些问题,意思混杂。这一段写的不如前面,语法修辞问题很大,意思表达不连贯。文之结,是一文最重要的一环,理应受到足够的重视的。

总的看,诗人的情感表达很充分,大体谋篇构架也不错。想象力丰富,且富于激情,这对于诗歌创作的意义来说是最重要的,十分赞赏。但诗的技巧性有些不足,语言修辞的功底比较浅,无法熟练地运用语言的技巧,写的又比较草率,没有精细的雕琢。所以,是首好诗,但略有微暇,影响它成为一首精品。有些可惜了。希望作者在这个基础上多加推敲,完善了这个作品。

再说点题外话,在立意上,在命题上,作者还可以考虑另外的思路。写“南山”,我们自然会想起“采菊东篱下,悠然见南山”。南山是个很有寓意性的词,而不仅仅是指南边的山了。历代诗人墨客已经把它寓意化了,用的多,写的多。曹植的诗里有“揽弓捷鸣镝,长驱上南山”。杜甫的《秋兴八首》里也有“蓬莱宫阙对南山, 承露金茎霄汉间”之句。再看“北阙休上书,南山归敝庐”是孟浩然的《岁暮归南山》。“种豆南山下,草盛豆苗稀”,"南山与秋色,气势两相高"等等,很多了。从这些句子里,我们看出什么了?我们是否体会到了“南山”的蕴义所在?它可以是隐士闲居之地,可以是秋色烂漫之所,也可以是沧桑之后的一种回味。楼主把他形容成美女,不是不可以,而且构思上还有独到之处,但是从南山本身象征的意象上看,就有些不合了。不合的感觉之下,就有一些怪异的印象了。这属于立意上的取向问题。如果去写巫山的神女峰,如果去写什么望夫石,把它拟人成美女应该是顺理成章的。而南山,阳刚气多了些,大气多了些,与美女有些不合拍。对吗?此为题外话,楼主莫见怪,呵呵。


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做大英雄岂病酒,是真汉子莫糊涂。
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/14 8:41:00
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陂草秀
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读不下去,轻盈的文本不是我盘里的菜。而强行建立一种自以为大众化的标准,如流水线上的作业,势必会过度损熬诗歌内部的灵气与精神,至少于我而言。

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青草的年纪
参考IP地址: * . * . * . * 2009/11/4 19:54:00
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秋楚楚
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注册:2009/6/10
45




楼上湖友可以把你喜欢的发格跟帖在后面的

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我是那一树桃花,翩跹着梦啊!千百年轮回,用胭脂的颜色,渲染着春天!期待曾经的金盟,你能寻到我的花香漫天! ­
参考IP地址: * . * . * . * 2009/11/5 20:45:00
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性别:女<br>状态:离线<br>积时:1 个月 29 天 6 小时 57 分 56 秒
可可西里
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好地方!呆的有点不想走呢,呵呵,楚楚管不管饭哪^_^

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花非花,雾非雾,夜半来,天明去.来如春梦几多时?去似朝云无觅处.
参考IP地址: * . * . * . * 2009/11/18 17:19:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:6 个月 10 天 1 小时 9 分 22 秒
♂墓林死鬼♀
解元
等级:解元
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47




怎么没有我的呢?

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为了死亡我们花好月圆……
参考IP地址: * . * . * . * 2010/1/29 23:24:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:14 天 8 小时 2 分 37 秒
牛犊子
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等级:案首
头衔:未定义


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文币:0
注册:2009/12/27
48




哈哈,笨牛来逛逛,有空来看看, 都是精贴怎么不结集出版呢?

牛一直认为,好诗首先要给读者一种震撼,即使是那种轻盈的诗

「该帖子被 牛犊子 在 2010-03-05 14:59:59 编辑过」


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我是山里来的孩子
参考IP地址: * . * . * . * 2010/3/5 14:56:00
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