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您的位置:文人江湖 -> 现代文学 -> 现代诗歌 -> [原创]任你燎原

您是本帖的第 759 个阅读者
贴子主题:[原创]任你燎原
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天苍苍
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1


原创帖子
[原创]任你燎原

你移动的火焰

在我面前乱舞

 

只道是花前月下

柔情似水

 

没想到你的巨浪

居然已高过蓝天

 

我紧闭双眼

任你燎原,,,,,,,,,,

 

作者,天苍苍


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文人江湖欢迎您!
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 5:50:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:8 天 3 小时 24 分 19 秒
生活加点糖
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“火焰”突然转折成“巨浪”似有不妥。一定要表现火焰很大很高,“巨浪”这里可以用“烈焰”,虽然“焰”字有重复,但对诗的表达和韵律应该没有影响。

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云在青天水在瓶
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 7:54:00
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秋楚楚
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3




读者亦被诗情燎原,即简洁又表现力完整的小诗,向楼主学习!

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我是那一树桃花,翩跹着梦啊!千百年轮回,用胭脂的颜色,渲染着春天!期待曾经的金盟,你能寻到我的花香漫天! ­
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 8:44:00
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草树识春
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4




在简洁一些,表现的会更有力度。

就一句话也有错字?都是五笔惹 的祸,改了

「该帖子被 草树识春 在 2009-10-12 13:27:23 编辑过」


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草木本无意 荣枯自有时
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 11:47:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:4 年 2 个月 10 天 2 小时 12 分 10 秒
天苍苍
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5




谢谢您!谢谢您关注我的文字。《再简洁些》这话我特爱听。能否再说仔细点,比如说怎样删,怎样改,谢谢您,我们可以商讨,我的扣扣号1148875495希望我们能多研讨,谢谢了,再一次谢谢您,望不吝指出,望多给我提出意见和看法,这样我也可以提高,谢你了谢您

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文人江湖欢迎您!
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 12:23:00
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草树识春
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6




只是交流和互相学习,我说的也不一定对,就是个见。从火到水,又从水到火不是不可以,只是句子太短小,会显的很突兀,如果是长诗就不存在这个问题,因为有足够的文字来做阐述。句子的字数越短,越要精炼,才会震憾。

移动的火焰 

乱舞 

就在花前

真情燃烧

你的灼热

早已高过于天 

我紧闭双眼 

任你燎原

改了一下,也存在问题,比如打三四句,只是想不起来怎么说会更好。每个人写诗的方式和表现都不同,写出来的也不一样,这个忠于你的原稿,我改不动了,再改怕会变样。呵呵


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草木本无意 荣枯自有时
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 13:25:00
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天苍苍
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你可以深思熟虑后再改,就当我俩在研究嘛!不用急,幔慢整,要不就当练笔,也可以嘛,你说呢?

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文人江湖欢迎您!
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:2 年 4 个月 1 天 7 小时 2 分 41 秒
流星
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一直固执地认为短诗要比长诗难写。细读楼主的这篇作品,有几处个人意见,希与楼主商榷:首先附议糖糖版主的意见,既然标题为【任你燎原】,那么用“巨浪”来烘托主题是不妥的;其次,将二句分为一段打乱了整体效果,失去了诗歌的“建筑美”的特点;三:本篇文字力度够了,但柔韧不足;四:最后的标点是多余的,你已经用结句给了本诗一个延伸的空间,不必再用标点来提示些什么。最后本着对作品与作者负责的态度,建议此篇撤销原创。以上仅是个人建议,仅做参考!感谢楼主光临现代诗歌,期待您的精彩!!!

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路过人间,路过你
参考IP地址: * . * . * . * 2009/10/12 20:54:00
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性别:男<br>状态:离线<br>积时:4 年 2 个月 10 天 2 小时 12 分 10 秒
天苍苍
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你移动的火焰

红嘴唇可以称移动的火焰么?

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文人江湖欢迎您!
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