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您的位置:文人江湖 -> 聚义厅 -> 文心雕龙 -> [原创]写绝句是件容易事儿3—7天跟我学会写绝句(第三天)
  • 舟渡无痕在江湖茶社发表了《[原创:现代诗]红船星火》,获得了0 元2018/5/27 13:32:01
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贴子主题:[原创]写绝句是件容易事儿3—7天跟我学会写绝句(第三天)
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以下是引用 苏朵儿 在( 2010-3-6 2:26:00 )的发言:

俺很葱白教师爷啊,介4俺滴真心话~比珍珠还真~


有蒜末吗?再来二两小豆腐,小生我作个一清二白给您,谢谢葱白


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希望在看完小生我的回帖之后,顺手把家里的水龙头拧紧一圈,因为,节约用水就是节约生命。


参考IP地址: * . * . * . * 2010/3/11 21:25:00
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以下是引用 苏朵儿 在( 2010-3-6 2:34:00 )的发言:

俺还发现一件事儿~“枯”字,俺居然跟老师想到一块儿去了也~(虽然恨字俺也多手改成了叹字)俺先赞一个自己~嘿


小生俺也赞一个。

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[QUOTE]以下是引用 山菊* 在( 2010-3-11 5:47:00 )的发言:

以下是引用  教师爷  在( 2010-3-6 1:29:00 )的发言:

先改两个字,彻夜听风黄满地,上班了,待会再写。

书接上回,好,彻夜听风这个彻字可以把整夜未睡的状态形容出来,但是,这句还是显得平,只是更准确罢了。要记住,你在写诗,写诗一个是要准确,在准确的基础上,要更加矫情,要写出感觉来,尤其是刚刚学习写绝句的我们,不要先去追求什么无我的东东,我说过的“黄大哥”很推崇境界说,非常追求所谓"无我",小生我很是不屑,这小子七情六欲不净,能做到有我还勉强,无我,还要修炼呢。所以,刚学写绝句,小生我觉得,一定要学会“著我”,能著我,才能忘我。

好,废话不多说,继续改这一句,要追求着我,那就要把“我”的感觉写进去,这么改改,“遍地黄侵风叩梦”,先把最抢眼的色彩图像抖搂出来,让人感受到视觉上的冲击,抓眼球。然后你再让风作为主角,带出你的感官世界,风叩梦,这不是非常矫情地说,我没有睡好,因为昨晚上心情不好,睡不着,老是听见风声来敲醒我。这就好像一个暴发户,为了显摆,摇摇头对你说,妈的,这块破表死沉死沉的,老子的手都酸了。然后不失时机地把自己手腕上的劳力士亮出来,是一个道理。这就是“著我”。 

“昨夜风声黄满地,无暇拾叶写闲愁。”,这两句连起来看,虽然在语意上和格律上都挺好,但是,读着总是感觉不舒服,为什么呢?因为,你的句法不对,一般来说,仄仄平平平仄仄,平平仄仄仄平平的句式,最适合的是对仗句,尤其是流水对,最好。那么好,既然改了第一句,就接着改第二句。既要让它对仗起来,又不要太多地改变原来的意思,可以丰富感受,但是不要改变,这是基本原则。

那么,小生就改成“遍地黄侵风叩梦,流年尘桎叶惊愁。”

为什么这么改呢?这就需要你多想一步。你因为什么”无...


小生我只是作个示范,诗终归是自己写的,别人改的再好,也是别人的。


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以下是引用 长青树 在( 2010-3-11 13:01:00 )的发言:

老师你好!我是新来报到的学生,来补交前面的作业。又上了一大节了,坐火箭也赶不上啊。前面看到老师的作业是;五绝悲伤的,七绝高兴的。                              悲伤的五绝·思君                      夜尽更漏残,抱衾尚觉寒。梦回君不见,欲诉泪先干。                     高兴的七绝。元宵夜深圳莲花山赏月        南国今宵不夜城,银辉倾泻九州明。借它一片团圆意,处处歌声伴笑声。老师辛苦了!给老师奉茶!


小生我还是那句话,其实写好诗往往是要多想一步,多想一点罢了。

比如: 悲伤的五绝·思君   夜尽更漏残,抱衾尚觉寒。梦回君不见,欲诉泪先干。       

如果是第一天你这个作业,那就是一个优秀。因为你把感觉写清楚了。
如果是第二天你这个作业,那就只能是及格。因为你的内容还是很完整的。
现在算作第三天的作业,那就只能是不及格了。

小生我姑且不论你是自己设想的情景,还是真的有这样的情景,小生我说过,写好诗先要给自己做好心理分析,除了说清楚要想说什么之外,还要说清楚为什么要这样说?而现在这首五绝,就只是说了想说的罢了,一个人醒来抱着被子,看不见枕边人,感觉非常孤寒,只好默默流泪了。这个意思,说老实话,无论是现代人,古代人,都已经写老了,写滥了。所以,给人看着,只能觉得眼熟,但是却没有任何感觉,这就叫做审美疲劳,也就是那些书呆子们常说的“意老了”。

写闺怨,古往今来早已有之,但是,即使是同样的一种意思,要想写的好,前提就是要写的矫情,写的具有自己的味道,比如,你看李璟写的“细雨梦回鸡塞远,小楼吹彻玉笙寒。 多少泪珠何限恨,倚阑干。”,说白了,和你这首五绝的情形差不多,但是,人家就写的非常深刻,不仅说清楚了思君的意思,而且还写清楚了之所以梦君,是因为“鸡塞远”,再加上细雨、小楼、玉笙这些东西的烘托,最后突出一个恨字,那可不是让人顿时如同身感一样?

而做到这一点的唯一途径,那就是要想多一步,想深一点。小生我提醒你一个思路,如果是你假设的情形,那就假设的更加细致一些,思念的那个君,他是干啥的啊?是解放军战士?还是乡村教师?梦醒的地点是什么样的啊?有没有月亮?还是有些风声?或者,街道上的街灯很昏黄?尽量假设的细致一些,丰富一些,当你的脑海里面除了出现了一幅非常逼真的画面之外,还出现了一个凄美的故事的时候,你再下笔,那时候,小生我绝对保证你写出好东西来。不过,如果这是真实的情形,那就看你自己有没有勇气去回顾自己的故事了,有些伤疤,掀开了很痛的哦。

同样的道理,第二首,也是这个问题,“意老了”,也就是,你表达的东西虽然写出来了,但是,太浅显,不够矫情、对感觉的挖掘不够深,所以,给人的感觉也是非常平淡的。


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希望在看完小生我的回帖之后,顺手把家里的水龙头拧紧一圈,因为,节约用水就是节约生命。


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谢谢老师给我那么细致的点评。让你费心了!这两首诗,第一首的情节是我虚构的,第二首的场景是真实的。我觉得我的第二首比第一首要有新意一点,第一首真的是意老了。老师的点评,句句在理,长青心悦诚服。老师的金玉良言,我记下了!可要做到矫情,真不是件容易事啊!只有跟着老师慢慢学吧。

老师你辛苦了!谢谢!

「该帖子被 长青树 在 2010-03-12 15:01:26 编辑过」


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以下是引用 教师爷 在( 2010-3-11 22:03:00 )的发言:

而做到这一点的唯一途径,那就是要想多一步,想深一点。小生我提醒你一个思路,如果是你假设的情形,那就假设的更加细致一些,思念的那个君,他是干啥的啊?是解放军战士?还是乡村教师?梦醒的地点是什么样的啊?有没有月亮?还是有些风声?或者,街道上的街灯很昏黄?尽量假设的细致一些,丰富一些,当你的脑海里面除了出现了一幅非常逼真的画面之外,还出现了一个凄美的故事的时候,你再下笔,那时候,小生我绝对保证你写出好东西来。不过,如果这是真实的情形,那就看你自己有没有勇气去回顾自己的故事了,有些伤疤,掀开了很痛的哦。


瓦哈哈~~~师爷啊,这课讲得好,就得这么讲哈!

这就是具体地教俺们如何去'多想一步'啦~~~多谢师爷点拨!

 


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问菊姐姐好!

老师真的是把着手教我们呢。他传授的这些方法,使我终身受用。再次感谢老师!

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以下是引用 长青树 在( 2010-3-12 12:51:00 )的发言:

谢谢老师给我那么细致的点评。让你费心了!这两首诗,第一首的情节是我虚构的,第二首的场景是真实的。我觉得我的第二首比第一首要有新意一点,第一首真的是意老了。老师的点评,句句在理,长青心悦诚服。老师的金玉良言,我记下了!可要做到矫情,真不是件容易事啊!只有跟着老师慢慢学吧。

老师你辛苦了!谢谢!

 


唉呦,美女这么客气,小生我还真有点害羞了呢。别客气,共同进步吧。


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以下是引用 山菊* 在( 2010-3-13 4:08:00 )的发言:

以下是引用  教师爷  在( 2010-3-11 22:03:00 )的发言:

而做到这一点的唯一途径,那就是要想多一步,想深一点。小生我提醒你一个思路,如果是你假设的情形,那就假设的更加细致一些,思念的那个君,他是干啥的啊?是解放军战士?还是乡村教师?梦醒的地点是什么样的啊?有没有月亮?还是有些风声?或者,街道上的街灯很昏黄?尽量假设的细致一些,丰富一些,当你的脑海里面除了出现了一幅非常逼真的画面之外,还出现了一个凄美的故事的时候,你再下笔,那时候,小生我绝对保证你写出好东西来。不过,如果这是真实的情形,那就看你自己有没有勇气去回顾自己的故事了,有些伤疤,掀开了很痛的哦。


瓦哈哈~~~师爷啊,这课讲得好,就得这么讲哈!

这就是具体地教俺们如何去'多想一步'啦~~~多谢师爷点拨!

 


嗯,这句话非常受用,师爷我收下了。

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老师您好!我按照您的指点,把我写的第一首改了下。自我感觉是有了点场景,有了点动感,不知是不是稍有点进步,请老师指导。谢谢老师!

思君

难调丝竹曲声咽,冷月孤灯伴泪眠。

长夜相思空寄梦,抱衾辗转有谁怜。

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